Одинокое материнство

Мать-одиночка. Комплекс неполноценного воспитания

Одинокое материнство

+T –

Сейчас изменилось отношение к детям, к родительству. Оно вышло за рамки традиционных моделей и теперь нет четких установок, что такое родительство. Как нужно себя вести? Как правильно воспитывать? Что значит «быть матерью»? Все перемешалось. Дети и их воспитание – это теперь личное дело каждого. Персональная забота и индивидуальный выбор.

Это правильный современный тренд. Ведь только вы и ваш ребенок знаете, как вам правильно жить, а не какой-то там дядя на лекции или абзац в книжке. Только ваш ребенок является маркером, по которому можно судить о том, что стоит делать, а что нет. Современное родительство – это взаимоизучение мира со своим ребенком.

И это всё хорошо работает в полных или составных нуклеарных семьях (муж+жена+один ребенок или несколько), когда есть обозначенная независимость от патриархальных ценностей и есть финансово-социальная стабильность.

Но этот тренд дает жуткую трещину, когда партнер остается один. Тут вся эта современная пластичность и неопределенность превращается из объекта новых впечатлений и новых возможностей в огромный родительский комплекс.

Мать, которая воспитывает своего ребенка, при полном или частичном отсутствии отца, постоянно задет себе один и тот же вопрос: «Достаточно ли я даю своему ребенку?» Этот комплекс неполноценности родительства – это жуткая штука. Ведь для нас полная семья – это эталон. Есть отец, есть мать, и только вместе они могут дать своему ребенку полноценное воспитание. Нет отца – нет нормального воспитания.

Доходит до того, что женщины идут на страшный компромисс – они ищут отца для ребенка. Не партнера для себя, а именно отца. Того, кто сможет исправить неполноценность воспитания. «Главное не для себя, а для ребенка». Подобные глупости никогда ничем хорошим не заканчиваются. Любой искусственный союз, в котором у партнеров нет взаимных чувств – обречен.

Почему? Смотрим первый абзац. Нет больше четких установок. Не выйдет, как в Советском Союзе выдать друг другу по четким гендерным ролям, и прожить с этим всю жизнь. Нет больше отца, который должен, как по инструкции, воспитать в сыне «то-то, то-то», чтобы он стал мужчиной.

Нужна постоянная вовлеченность. Еще раз современное воспитание – это не столько роль родителя, сколько роль партнера. Родитель – это тот, кто наравне со своим ребенком изучает постоянно меняющийся мир.

Нет больше доминирующей роли патриархального опыта, который нужно передавать в виде установок из поколения в поколения.

А значит нет и комплекса неполноценности у матерей одиночек. Нет и может быть чувства вины, что ты не можешь дать своему ребенку «правильную» семью. Или отца-наставника, который всегда должен быть рядом. Или «химию» счастливой полной семьи.

Главный мировой тренд семейной психологии – это быть как можно более аккуратными в четкихформулировках. В том самом, чем грешат дядьки на ваших любимых тренингах и лекциях.

Ведь там, где для одной семьи роль «отца-наставника» становится положительной и задает верную линию для воспитания, в, казалось бы, аналогичной семье, эта же роль отца ломает ребенка пополам и наносит огромный ущерб.

Для одного ребенка семейность и «химия» – это плюс, а у другого вызывает отторжение и он теряет контакт с родителем. Все очень индивидуально и очень персонализировано. И мы теперь это знаем и понимаем. Есть масса примеров, когда полная семья имеет большие проблемы.

И есть масса примеров, когда неполная семья, мать-одиночка, определяет для своего ребенка верное воспитание и дает ему хороший жизненный старт.

Воспитывать ребенка одной – это нормально. Больше трети российский детей имели в своем детстве период, когда они воспитывались в неполных семьях. С этими детьми все в порядке. Они не стали поголовно изгоями, замкнутыми, асоциальными. У них нет каких-то обязательных психологических травм, связанных с взрослением в неполной семье. Есть особенности.

И именно эти особенности – ключевой фактор в формировании комплекса у матерей. Так в нашем обществе исторически сложилось, что мы тяготеем к понятиям «нормы». Некого обязательного «правильного пути». И любые отклонения от этой «нормы» – считаются чем-то, плохим и требующим осуждения.

Ровно это происходит с полными/неполными семьями. Никто лучше наших женщин не знает, насколько сложен порой бывает брачный союз, и сколько вреда может нанести детям полная семья. Но об этом неприятно говорить в открытую. Ведь есть аксиома, что «отец+мать» всегда лучше неполной семьи.

Это норма. Общепринятое правило. Но жизнь сложная штука. В ней много всякого. Есть трагедии, есть разводы, есть случайные связи и дети, которые рождаются после них. Все это было, есть и будет. Нужно научиться в этом признаваться.

Работать с этими сложностями и не бояться говорить о них в открытую.

Мать, воспитывающая своего ребенка в одиночку – это ровно такая же мать, как и живущая в многолетнем браке. Она способна скорректировать свою роль в воспитании ребенка и дать ему все необходимое. Да, где-то ей не будет хватать времени и внимания.

Да, в чем-то её родительство будет отличаться от родительства в полной семье. Но это не критично. Это не хуже или лучше. Это ровно тот путь, который вы пройдете со своим ребенком.

Это ваш личный опыт, который при любых раскладах будет отличным от опыта других матерей и их детей.

 Нельзя быть меньше или больше матерью, если ты одна или в союзе с партером. Нет стандарта «правильного материнства». Есть жизненная ситуация «здесь и сейчас». Жизненный период, который может измениться.

Можно вступить в союз, выйти замуж, родить еще одного ребенка, развестись и так далее. Мы уже понимаем, что так всё и происходит – жизнь у всех разная и все люди разные. Поэтому можно сбросить с себя это комплекс неполноценности.

Это просто ваша с ребенком особенная история. Как и миллионы других особенных историй.

 Важно сформулировать для себя, что мать-одиночка – это не та, которая что-то не додает своему ребенку. Перед ней просто стоят отличные от полной семьи задачи. Не нужно усложнять свою роль матери этим чувством неполноценности и чувством вины. Это лишнее.

Лучше сконцентрироваться на более важных вещах. На себе, как отдельной личности, с независимыми от статуса матери планами и желаниями.

И своем ребенке, взаимосвязь с которым определяется не статусом вашей семьи, полная она или нет, а исключительно вашими отношениями друг с другом.

Источник: https://snob.ru/profile/27133/blog/122488

Одинокое материнство – трагедия или опыт?

Одинокое материнство
annazv77

От себя могу добавить: безусловно, чудесно, когда мама и папа живут вместе, но в жизни бывает всё. В таком случае, сложившуюся ситуацию следует воспринимать как опыт. Сложный, но опыт.

И не стоит винить во всём отца ребёнка. В конце концов, это именно благодаря ему рядом с вами – ваше Чудо.

Оригинал взят у leniwa в Почему одинокие мамы с детьми будут хорошими женами

Молодые мамы хорошиОт души, спокойной ночи, малыши

“Арам-зам-зам” Дискотека Авария

Вчерашний понедельник был жарким для большой части ЖЖ, поскольку мой горячо любимый друг rais написал пост о разведенных женщинах с детьми и о том, почему мужчины избегают с ними отношений.
Елена leniwa Гизатуллина, одинокая мама, с дочерью ПолинойУверена, многие барышни, к которым тема поста прямо относится, немедля распечатали портрет Раиса в красных трусах и поигрались с ним в дротики)))Я же хочу написать о другом. Мне как-то хочется подбодрить нас.”Сколько мужчин даже не начинали с тобой общаться из-за ребенка?” – однажды риторически у меня спросили. Все не укладывается в голове этот вопрос, поскольку никогда не приходило в голову винить дитя в несложившейся личной жизни..И хотя такие мысли хоть раз да посещали головы одиноких матерей, такой момент слабости вполне допустим и нормален, потому что напряжения в жизни неполной семьи хватает. За эти мысли винить себя не стоит, стоит понять следующее: ребенок – это фильтр, через который на стадии знакомства отсеиваются мудаки, и ему за это нужно быть благодарной.Если с вами не продолжили отношения только потому, что у вас есть ребенок от другого мужчины, значит у кандидата недостаточно ресурсов (психологических, моральных, материальных) для того, чтобы нести ответственность за вас и вашего ребенка. Радоваться надо, что вы не угодили в отношения с несостоятельным гражданином.Хотя вот честно, на моей памяти был только один товарищ, который, узнав, что у меня есть ребенок, аккуратно срулил. Большинство мужчин, по всей видимости, это не пугает. Но стоит кучке засранцев высказать обратное, как самооценка молодых мамочек с грохотом рушится.Одинокое материнство – это серьезный вызов для женщины. Подобная жизненная ситуация требует от нее выдержки, дипломатических навыков, смелости, стойкости, спокойствия и мудрости. И если она выносит полезный опыт, обогащающий ее, а не разрушающий отношения, можно считать, что она успешно прошла испытания огнем, водой и электроникой:) С ней точно можно идти в разведку, крестить детей, прятать труп врага и делать ремонт.Если женщина остается женщиной, не циклится на работе, старается подарить ребенку свою любовь, понимает важность общения ребенка с отцом, с которым стремится сохранить максимально возможные дружеские отношения, при этом думает и о личной жизни, давая себе отдых и позволяя выходы в свет – эта женщина на верном пути, она красиво танцует между Сциллой и Харибдой непростых человеческих отношений.Знаете, дети, это вообще трудно. Именно поэтому многие люди сейчас осознанно отказываются их заводить. Одинокая мама с ребенком – это тоже трудно. Трудно нам, потому что бессонные одинокие ночи, слезы в подушку, финансовые трудности, как бы разорваться, чтобы все успеть самой, это иногда даже тихий алкоголизм и сигареты – для быстрого снятия напряжения.Это трудно мужчинам, потому что проклятый инстинкт шепчет не воспитывать чудое семя, потому что черт его знает, как сложатся отношения с ребенком, и можно ли вообще быть полноценным главой такой вот семейки?Это трудно ребенку, труднее всего именно ему, потому что его душа на всю жизнь будет разорвана разводом родителей, у него будут проблемы с противоположным полом и самим собой, тревога поселится в его душе. Он будет видеть меняющихся партнеров мамы и папы, не будет знать стабильности, но все, чего он хочет – это видеть своих родителей счастливыми и быть таким самому.Поэтому одинокой маме никогда не стоит забывать не только о ребенке, но и о личной жизни. Если она нуждается во взаимной любви с мужчиной, его надо привлекать и встречать. То же и с папой – если он счастлив с другой женщиной, это все-таки лучше, чем несчастлив с мамой. Повторюсь, все это очень трудно. Но можно.

Мне бы от всей души хотелось пожелать всем женщинам обретения своей второй половины, детям – счастья и родительского в том числе, чтобы и они увидели, что такое полная, счастливая семья.

А вот всем, кто называет одиноких мам “разведенками с прицепом”, считает этакими прокаженными, которых ни в коем случае не стоит вновь брать замуж, потому что это б/у и отработанный человеческий материал – могут пойти и утопиться в сортире, потому что более жестоких, однобоко мыслящих и никчемных людишек я еще не видала и, надеюсь, никогда лично не встречу. Хотя отпиздить парочку я бы не отказалась для выхода доблести.

annazv77Сегодня, впервые за год работы, опоздала на… пять минут. Для меня, человека пунктуального, это – нонсенс!Если бы мне пришлось писать объяснительную, то в ней бы было указано: “во всём прошу винить платье”. И это – правда. Оно долго висело в шкафу, прежде чем быть “выгулянным”. А вот сегодня глаз упал именно на него. Но кто же знал, что молния на спине так сложно застёгивается! Это была настоящая йога, совмещённая с суставной гимнастикой.”Не надевать, если рядом никого нет”, – так и запишем. Кстати, снимать его так же сложно, как и облачаться в него.***Зашёл к нам сегодня дедушка. Не получил то, за чем зашёл (свежий номер газеты, ибо рановато), а уходя, внезапно рванул один из карманов “Уголка потребителя”. Тот самый, в котором Закон о кредитной кооперации лежит, в синенькой обложке. И выбежал. Пулей. Специалист за ним – он от неё! Пришлось бежать мне. На девятисантиметровых каблуках. В деловом платье. По лужам. Вприпрыжку. Балансируя между островками льда.

Если вдруг вы проезжали около пяти часов вечера по улице Плеханова и видели женщину, бегущую на каблуках и в платье, так то я была. На углу перехватываю дедушку и по-человечески прошу: “Дедушка, отдайте закон, он нам нужен!”.

А дедушка держит закон крепко-крепко и явно уже настроился его изучать. А я то понимаю, что закону положено быть на месте – в уголке потребителя. “Не отдам!”, – кричит дедушка. “Дедушка, пожалуйста, отдайте закон!”, – прошу.

Так и стоим мы, друг у друга закон перетягиваем. Пообещала я дедушке тому Закон № 190 “О кредитной кооперации” на принтере распечатать и дать изучить, но книжечку забрала.

Я конечно рада такому интересу к кредитной кооперации, но уголку потребителя дОлжно быть, как и положено, в норме:-)) Теперь карманы “Уголка потребителя” замуровывать придётся. Намертво!

Page 3

?

|

annazv77– Аня, теперь наблюдаю за успехами твоего ребёнка по новостям и ужасно горжусь – ведь я катала этого одарённого ребёнка в коляске!, – поделилась со мной недавно моя давняя подруга, с которой мы в своё время познакомились на почве… одновременной беременности:-))А сегодня моя приятельница вспомнила, как они с мужем и дочкой пришли к нам в гости, когда Соне было четыре…- Сонечка, здравствуй!, – “накинулась” на неё, с порога, Лариса с нежностями и объятиями.- А почему вы со мной разговариваете в таком тоне? Не надо со мной сюсюкать!, – ответил четырёхлетний карапуз.Спустя полчаса беседа перетекла в серьёзные беседы. “Чем ты увлекаешься?”, – поинтересовалась моя подруга и услышала: “В настоящее время – изучаю галактику”. И сидит Лариса и не знает, о чём дальше беседовать… она то галактику не изучает!Прошло почти двенадцать лет… Соня по-прежнему не любит никаких “сюсюканий”. А интересует её… ой, жизнь во всех её проявлениях!:-))
Cкачать Глюкоза – Доченька 007 бесплатно на pleer.com”1″

“2”
И сейчас…”3″

Фото

“4”

Фото

Меня часто спрашивают “как ты её воспитывала, поделись опытом?” Отвечаю: “я её просто люблю. И это – всё”. Никогда не решала за неё, что ей будет лучше. И всегда в неё верила.

Нет, наши отношения – небезоблачны. С талантливыми детьми просто не бывает:-)) Но любви от этого меньше не  становится.

Источник: https://annazv77.livejournal.com/732847.html

Стоит ли становиться матерью-одиночкой? За и против Часть 1. Мифы одинокого материнства

Одинокое материнство

В последнее время стать матерями-одиночками стремятся многие женщины и это стало даже престижно или модно. В странах СНГ, ныне независимых, наблюдается просто эпидемия одиноких матерей, которые самостоятельно встали на этот путь, однако расхлебываться приходится всем окружающим.

Рано или поздно, воспитание без отца, всегда дает горькие плоды и сказывается на взаимоотношениях маленького или взрослого человека с друзьями, однокашниками, коллегами, женами или мужьями, родственниками и, наконец, с собственными детьми.

Социальный аспект данной проблемы имеет исключительно отрицательные стороны и об этом нужно помнить всем женщинам, которые желают родить ребенка «для себя».

В современном мире эта тема по праву приобрела актуальность. Почему? Конечно, есть нерадивые отцы, которые обрекают своих жен на одинокое материнство, но совсем другое дело, когда сама женщина, проживающая в нашей стране, при нашем менталитете, осознанно выбирает этот путь.

«Мода» на матерей-одиночек появилась из-за стремления женщин к независимости. Стремясь доказать сильной половине человечества, что женщина ничем не хуже и может выполнять ту же работу и обязанности, что и мужчины, «слабый пол» добился весьма противоречивых результатов.

С одной стороны, женщины добились того, что к ним проявляется должное уважение. А с другой стороны, «равноправие», которого они добились со стороны мужчин, никак не укладывается в менталитет стран бывшего СССР.

И, как водится, у нас женщины, получившие психологическую свободу и независимость, не получили финансовой независимости, которая позволила бы им стать по-настоящему свободными.

Что получилось в итоге? Так называемые «независимые» женщины, не желающие стирать грязные носки мужу и не желающие терять свою драгоценную свободу, все же не смогли совладать с материнским инстинктом или же попросту говоря, внутренним стремлением иметь семью и страхом остаться старой девой.

Современная свободная женщина, лишенная женственности, все же осталась женщиной, а не каким-нибудь третьим полом и по-прежнему желает, чтобы ею восхищались, нуждается в содержании, но при этом хочет, чтобы она была свободна, как птица и никто не спрашивал ее, почему она сегодня не приготовила обед.

Она рожает ребенка, воспитывает его сама, надеется на помощь родителей, родственников, а потом начинает подавать на алименты, доказывать отцовство, мужскую подлость и т. д. Мало кто понимает, что такая одинокая жизнь + огромная ответственность – ноша посильная не для каждой. Даже в бытовых вопросах без мужчины подчас не разобраться. Какие типы замков подойдут для того или иного типа двери? Да, ведь они бывают разные, и от выбора замков врезных зависит безопасность квартиры и ее обитателей.

Итак, если вы решаете, становиться ли вам матерью-одиночкой, то обязательно прочтите все мифы и реалии одинокого материнства, а там уж решайте сами. Итак, мифы одинокого материнства.

1. Я «привяжу» к себе любимого мужчину, он уже никогда меня не бросит, даже, если не будет со мной жить.

Но если ваш любимый женат, то, скорее всего, ваш поступок он не оценит и назовет его предательством, будет вас ненавидеть и уже никогда не пожелает видеть. Ни вас, ни ребенка.

Запомните, что ни одного мужчину еще не удержали дети, ни даже их количество. Если ваш любимый не женат, то ничто не заставит его жениться на вас, в том числе и ребенок тоже. Читайте советы в конце статьи.

2. Я не очень люблю детей, но мне сказали, что когда я рожу, то забуду обо всем, стану счастливой матерью, буду любить ребенка. Нет гарантии, что отношение к детям изменится, да и счастливей вы не станете. Просто забот прибавится вдвое, да и беспокойства тоже прибавится, и бессонных ночей. Читайте советы в конце статьи.

3. Бог дал ребенка, даст и на ребенка. Поговорка такая есть, ею частенько пользуются те, кто бездумно считает, что дети – это великое счастье. Но дети – это и великий труд, самопожертвование, потеря свободного времени, постоянный страх за ребенка, отказ от прежних удовольствий.

Однако деньги с неба вам сыпаться не будут. Реально оцените свои возможности. Посчитайте свои доходы, которые будут у вас в декретном отпуске и честно, очень честно прикиньте, сколько денег будет оставаться в вашем свободном распоряжении.

Не забудьте, что вы должны будете еще откладывать на то, о чем давно мечтали, чтобы исполнить желаемое лично вами, иначе рискуете обвинить своего ребенка в том, что ваша жизнь испорчена и нет в ней никакого просвета.

Обязательно подумайте и о том, что ваши родители не вечны и, если вы не имеете достаточного дохода сами, то за какие деньги вы будете жить. Исходите из сегодняшней ситуации и не обманывайте себя тем, что когда-то станет лучше.

Если после несложного подсчета вам стало страшно, то немедленно забудьте о том, что вы хотели родить ребенка. Хуже тогда, когда беременная женщина на большом сроке плохо спит ночами от страха за будущее, когда уже все предельно ясно.

4. Мне обещала помогать моя подруга, когда мама не сможет остаться с ребенком. Не тешьте себя такой надеждой, потому что у вашей подруги могут возникнуть свои неотложные дела, и она бесцеремонно забудет о том, что говорила. А вы ничего с этим не сможете поделать. И ничего не сможете поделать с тем, что ваша мама уже не молода и здоровье может «подкачать».

5. На свою зарплату я бы кое-как прожила, если экономить, поэтому, как можно раньше, выйду на работу и буду жить полноценной жизнью, как и раньше, буду общаться с людьми. Нет, жить так, как сейчас, вы не сможете уже никогда.

Не забывайте, что вам нужно кормить грудью, ходить к детскому врачу, готовить, стирать, жалеть, воспитывать, развивать, купать, успокаивать. И не забывайте о том, что ребенок будет болеть, кричать и постоянно чего-то хотеть.

Вы, возможно, не сможете выйти на работу раньше, потому что будете кормить грудью; некому будет остаться с ребенком; вполне возможно, что вы побоитесь отдавать его в ясли, а при выходе на работу, вы автоматически потеряете 50% детского пособия + деньги за сад.

Вы будете отказываться от поездок с друзьями и отдыха на природе, пока ребенок мал. Вы не сможете ходить на свидания, и ваши новые знакомства сократятся, как минимум, втрое. Вы не сможете абсолютно расслабиться на отдыхе, жизнь станет предсказуемой, ведь вы и сегодня быть сегодня дома, спешить к ребенку.

6. Я не встретила своего мужчину, моя жизнь не сложилась, а мне уже за 30. Вот рожу ребенка, будет ради кого жить, будет своя семья, а мужчину смогу себе еще найти, если что. Но 30 лет с лишним – это еще не возраст.

В любом случае и опять-таки поступать здесь нужно, исходя из своих финансовых возможностей, отношения к детям и готовности остаться в большем одиночестве, чем вы находитесь сейчас. Не забывайте, что ребенок – не муж, не брат, не сестра, не подруга и никогда их вам не заменит.

Так разве же это выход из ситуации? Более того, многие женщины, которым не получилось родить детей до лет этак 33-35, к этому уже и не стремятся и вызывают зависть тех, кто мечтает пожить в собственное удовольствие.

Конечно же, ваш принц, не откажется жениться на вас и с маленьким ребенком, но принцев на всех не хватит, да и будущий муж обязательно захочет иметь родного ребенка, так что придется рожать опять, справедливости ради. Следует отметить важную деталь: мужчине очень важно кровное родство с ребенком и далеко не каждому мужчине удастся нормально себя чувствовать рядом с чужим для него малышом.

7. Хоть будет, кому похоронить или стакан холодной воды поднести. Это уже маразм высшей степени. Если Вы уже думаете о смерти, то куда вам рожать? Ребенок ваш, хотите вы этого или нет, станет самостоятельным гражданином.

У него будет право выбора, собственный характер и суждения. Он может вырасти не таким, как вы того желаете. Величайшая ошибка родителей заключается в том, что они считают, что это их не коснется. Однако, никто от этого не застрахован.

Растить и рожать ребенка нужно не для того, чтобы он все время был возле Вас, а просто потому, что вы беззаветно любите детей и общение с детьми доставляет вам удовольствие.

Вы никогда не должны ограничивать волю уже совершеннолетнего ребенка и делать его несчастным из-за того, что он чем-то обязан. Так что, хорошо подумайте, зачем и почему вы хотите стать матерью-одиночкой.

8. У меня будут льготы и государство поможет мне вырастить ребенка. Увы, льгот у вас немного. Это всего лишь повышенное пособие до 3-х лет, в некоторых странах бесплатное питание до 2-х лет и преимущества в выборе детского садика поближе к дому. Как видите, льготы небольшие и только до 3-х лет, а как будет потом, прикидывайте сами.

https://www.youtube.com/watch?v=cFZMHO48SI8

Вторую часть статьи читайте здесь

Источник: https://bulavochki.ru/stoit-li-stanovitsja-materju-odinochkoj-za-i-protiv/

Семья одинокой матери. Проблемы матерей и детей из таких семей

Одинокое материнство

Неполная семья, чаще всего бывает трех типов: результатом вдовства, развода и одинокого материнства.

Неполные семьи одинокой матери, разведённой женщины и вдовы – это существенно отличающиеся семьи с точки зрения отношения к ним социума, характера взаимоотношений матери с ребёнком и, соответственно,  последствий ближних и отдаленных для жизни воспитывающихся в них детей.

   Исстари требования норм морали и нравственности предписывали женщине обязательно выйти замуж, а уже потом (но тоже обязательно!) родить ребенка (детей). Детей, рожденных вне брака, считали «незаконными», они не обладали правами наследования имущества отца, получения от него материальной помощи на свое содержание. Приветствовалось рождение только «законных» детей.

Наиболее тяжелым в моральном и материальном плане было и остается положение одинокой матери среди других типов неполных семей. Уже изначально её беременность рассматривается как неудача: не смогла выйти замуж, родила ребенка «для себя» (хотя может ли быть ребенок не «для себя»?).

Да, общество сейчас, безусловно, лояльнее к таким женщинам, не осуждает как когда-то, часто даже сочувствует. Но всё равно женщиной это сочувствие расценивается  как подтверждение того, что она неудачница, её не любят, она не «как все». Нередко само общество формирует у одиноких женщин и их детей комплекс неполноценности.

Как правило, в такой ситуации в психологической помощи нуждаются и мать, и ребенок.

Есть и другие  современные варианты неполных семей одиноких женщин: неполные семьи богатых, успешных женщин, мало обращающих внимание на общественное мнение, которые время от времени выходят замуж или живут в незарегистрированных отношениях, выбирая «нужных» им в тот или ной период жизни мужчин, а воспитание детей поручают няням, гувернанткам. У них другие проблемы: поиск любящего, красивого, интересного, приятного в общении и одновременно послушного, верного мужчины, самой при этом не быть обязанной, привязанной к нему.

 Еще один вариант неполных семей современных одиноких женщин – неполные семьи молодых женщин-содержанок, родивших от состоятельного мужчины, который их материально содержит, но из своей семьи (со «старой» женой) не уходит. Речь идет о т. т.наз.

конкубинате, «уродливом» семейном образовании, когда мужчина одновременно  поддерживает брачные отношения с двумя (а иногда и более) женщинами, с одной из которых он состоит в официальном браке, а с другой (другими) также имеет фактические брачные отношения и ребёнка (детей), содержит их.

Здесь уже другие проблемы: отношение социума и отношение самой женщины к своему положению и ребенку и ребенка с социумом.

Отношение к мужчинам одинокой матери характеризует наиболее высокий уровень социальной фрустрированности по сравнению с женщинами из других типов неполных семей (диссертация Л.В. Аргентовой).

 Отношение одинокой матери к ребенку определяется ее собственным самопринятием,  а также отношением к своим родительским обязанностям, удовлетворенностью ребенком и супружескими отношениями в целом Нередко само общество формирует у одиноких женщин и их детей комплекс неполноценности.

Женщине надо понять: ребенок – это не «придаток» к мужчине, что одиночество незамужней матери точно не грозит («Ведь их уже двое») и очень  много случаев, когда мужчина берет женщину с неродным ребенком и любит его как своего. Наличие мужа также не гарантирует брака на всю жизнь.

А ребенок это навсегда. Сколько людей в этом огромном мире искренне любят нас безусловно, то есть не за наши достоинства, а просто потому, что мы есть? На это способны только дети, только они любят нас, несмотря на наши ошибки и несовершенства.

Мы живем в наших детях даже когда нас физически уже нет. Хороший, здоровый ребенок – прекрасное оправдание любых отношений. Это гордость матери. Подозрительно выглядит бездетная 30 и старше летняя женщина.

А у незамужней матери есть История! И нередко вся жизнь впереди.

Не считать бременем заботу о ребенке, совместную жизнь с ним, не считать ребёнка обузой, препятствием для устройства личной жизни, не воспринимать своё одинокое родительство как собственную неполноценность. Одинокой матери нужно не отказываться от личной жизни, посвящая себя ребенку, чтобы не возник невротический симбиоз матери и ребенка. Не привязывать к себе ребенка.

           Проблемы детей одинокой матери

Ребенок одинокой матери, как правило, отца не знает. Ему приходится отвечать на «неудобные» вопросы об отце, ощущать свою «третьесортность» по сравнению с детьми, у которых отцы есть. Ребенку может недоставать моральной, социальной и материальной поддержки, которая обычно предоставляется отцом.

Матери нужно быть готовой рано или поздно ответить на вопрос ребенка об отце, хотя из практики наблюдается, что часто дети бывают такими деликатными, что не спрашивают мать об этом. Ребёнок лишён возможности видеть, как общаются взрослые мужчина и женщина (его родители), как они проявляют любовь, заботу, как принимают решения, как умеют понять друг друга с полуслова.

Это может сказаться в более позднем периоде его жизни на его брачных отношениях.

Нужно не унижать ребенка, поддерживать его. Его любят, он желанный. Думай, следи за тем, что говоришь ребенку. Никогда не говори ребенку таких фраз: «Ничего хорошего из тебя не выйдет. Ты хуже всех. Неумеха…» и т.д.)

Не считать бременем заботу о ребенке, совместную жизнь с ним, не считать ребёнка препятствием для устройства личной жизни, не воспринимать своё одинокое родительство как собственную неполноценность.  

Большая проблема одиноких матерей, посвятивших свою жизнь ребенку уже со взрослыми детьми: невозможность поделиться любовью с зятем, невесткой: «жен может быть у тебя много, а мать – одна». Мы видим семьи матерей со взрослыми сыновьями/дочками, преданно ухаживающими за матерью, вызывающими тихую зависть у пожилых одиноких стариков.

Сколько замечательных людей вырастили одинокие матери! И сколько тяжелых, проблемных людей вышло из полных, проблемных, нераспавшихся  семей! Нисколько не умаляя роль отца в воспитании ребенка. Но ребенку для гармоничного развития нужен не любой отец! Исследования говорят о том, что дети одиноких матерей легче принимают отчима, замужество матери, особенно сыновья.

Одинокой матери  рекомендуется создать независимую жизнь рядом с жизнью своего ребенка, воспитанием которого она постоянно занимается. Иметь определенный круг своих знакомых, заниматься собой, своим образованием, жить достаточно насыщенной, полнокровной жизнью, не пренебрегая работой, удовольствиями, дружбой. Это важно для гармоничного развития ребенка.

Одинокий родитель должен быть счастливым без самопожертвования.

 Существенную помощь могут оказать вменяемые, адекватные родители матери (прародители ребенка), родственники матери: дяди/тети, двоюродные братья/сестры, полноценная расширенная семья), может быть и родители отца ребенка, а также благополучные отношения с кем-нибудь за пределами семейного круга: учителем, тренером, другом, которые могут до некоторой степени компенсировать отсутствие отца в семье.

Подробно эта проблема рассматривается в моей монографии: «Неполная родительская семья как фактор формирования представлений женщин о лицах противоположного пола» и учебном пособии для студентов: «Психологические проблемы неполных семей разного типа и их психолого-педагогическое сопровождение».

Источник: https://www.b17.ru/article/86543/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.